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我又來了XD不要臉的幫人家書畫重點,實在是因為最近不知道是什麼日子,整天一直看到有關母親的議題。一開始是從PTT上看到某個母親明白了當的說:「我不愛我的孩子,我覺得他很煩,我想離開,但我老公不讓我走。」此番話一出,當然受到諸多的抨擊,最常看到的言論是:「為什麼世界上會有媽媽不愛孩子的,我愛死我的寶貝了,你不配當母親。」更多人問她:「既然你不愛她,為什麼要生下她,不愛你還生,妳真的很不負責任。」這位被公幹的母親回道:「我本來就不愛小孩,是我老公逼我生的,我說過我想分居離婚吧,但他覺得這樣就不像個家了。」

 

接著,我又看到某個朋友跟媽媽之間的戰爭,女兒想獨立搬出,媽媽寫了很多看似很動之以情的話,但事實是責怪她不孝,朋友感到很痛苦,她覺得被母愛控制的感覺,很不舒服。看完這些故事後,我想了一下自己的故事,然後也將阿德老師的「母愛真可怕」看完後,我覺得我可以用我的經歷告訴大家,母愛真的不只是愛那麼簡單。

 

我本身不是母親,我母親也在我國小的時候就離開我們過自己的生活,至今沒有聯絡。不幸的是我缺乏母愛的關懷,幸運的是,我沒有受到母愛的荼毒。我記得很多人問過我,妳難道不會怨恨妳母親或是著想找她嗎?我曾經很認真想過這件事情,要說恨我是真的沒有恨,妳對一個不熟悉的人是不會恨的,相反的因為少了這樣的情緒,反而可以很客觀地去想清楚為什麼她會這樣做?至少理智告訴我父親是不可能帶給她幸福的,而我媽選了那個年代女人不會做的事情,拋開一切自己去尋找幸福。

 

她身為一個媽媽是絕對的不負責任,但身為一個女人或許她覺得這樣她的人生才會重來,所以她選擇了再也不跟我們連繫,而我也不願意去破壞這樣的平衡(書中有一段類似的故事,互相不打擾也是一種為對方著想的方式)

,很多人說妳長大了可以去找她,我一概說不要,因為她過得好我可能會生氣,她過的壞我可能會難過,但我幫不了她,因為那是她選擇的人生,她得自己負責任。就如同我也要對自己負責任,所以我不會把我人生的好壞都怪到她身上。

 

我從來不覺得自己是不幸的,(超多人偷偷羨慕我的好嗎XD)因為現實教會我,母愛不是只有一種光明面,尤其我看完了阿德老師的書,裡面有各式各樣的母親的故事,各種心態與情緒,交錯複雜的與自己的人生互相牽引著,絕非只有「愛」那麼簡單,因為女人是那樣用力的想當好媽媽,時常忘了自己是誰,為了當好媽媽會衍伸出期待與盼望,當這些盼望不如自己想的,母親就會無法控制自己那些被兒女佔去的人生所感到的怨嘆,然後將這些怨恨一股腦地丟在孩子身上。(感覺好熟悉,好像對婚姻過度期待的人更容易這樣)

 

身為媽媽的人不要看到這本書就憤怒,其實這本書很誠實的告訴母親應該休息一下,因為妳過度的付出會讓自己崩潰,一旦崩潰就會讓這負面情緒蔓延在家庭裡,對大家都是不好的影響,絕非是唱衰媽媽什麼的。(為什麼要取這種書名阿,這樣拿在捷運上看都覺得尷尬耶,應該建議阿德老師做個母親真偉大的書套才對@@)

 

PTT上那個故事,只是社會上某種母親的縮影,看到大家憤憤不平的罵著這個母親,看來大家可能都對母親的期待很高才會那麼生氣,我覺得母親並不是一生出小孩來就內建母愛的,他們也可能拒絕學習與適應不良,如果一直灌輸這個社會母愛就一定是這樣的SOP流程,其實是一件很危險的事情,如果她真的不愛她的孩子她想拋棄還不敢拋棄,最後虐待小孩為樂,也是一件恐怖的事情啊@@大家不要誤會我,我的意思不是說這個媽媽這樣做是對的,只是現實的世界就是會有適應不良的母親(要不然我媽是怎樣XD),真的不要把「母愛」看得那麼理所當然阿。

 

─給子女

其實還蠻多人羨慕我沒有母愛的包袱,尤其是那些被母親控制的喘不過氣,快要自殺的人會偷偷跟我講@@

我一概勸他們,該做的盡力就好,,不要被母愛的大帽子拖著走,硬要努力配合所有不合理的要求,只希望她愛妳。但偏偏看到殘忍的一面就是「母愛」並非妳想的那麼無私,最後賠上自己的人生。

 

我最愛告訴自己的一段話獻給現在母愛地獄的子女們XDDDD

「我得認真地活下去,所以任何無理或傷害我的要求我都不會接受,只因為我要珍惜妳賦予給我的生命。」














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